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雨晴戏剧坊

————小城里的毛老师

 
 
 
 
 
 
 
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[置顶] 光荣榜

2008-10-9 10:24:12 阅读14413 评论212 92008/10 Oct9

《雨晴戏剧坊06——17届光荣榜》

学生姓名      录取学校           录取专业       文化课分数       毕业学校         年届

李   源         北京师范大学      影视学             543 分        朝阳一高          12

李欣慰         中央戏剧学院      导演专业          499分         朝阳一高          11

张    洁       上海戏剧学院       导演专业           410理        朝阳二高          08

于洪伟         南京艺术学院      导演专业           361分        朝阳二高          12

王   征         暨南大学            导演专业           410分         朝阳二高         15

胥   童         暨南大学           戏剧文学专业       470分        朝阳二高          17

作者  | 2008-10-9 10:24:12 | 阅读(14413) |评论(212) | 阅读全文>>

桃花源记

2017-11-18 16:49:21 阅读127 评论9 182017/11 Nov18

终于可以不见人了。

不见人,不与人交道,一直以来,我最可心的生存模式。

换了发型,旧版的自己无影无踪了?算是吧。

人的阶段性就是一个个自我的死亡和所谓新生?是吧。

过去的自己很快被忘记。 我几乎不回忆过去,未来在哪里?我亦不知道,但,这份告别和挥手之间,在我就是活、活着的呼嗒声。

去照了身份照。那份难看,你懂得。这个不说。三哥在家,外面的一切都他办理。他不在家,我一个路痴去光明派出所照身份照,那个路径对路痴来说真的好难,我还是找到了。我问了路人,一路探索。我还是终于的找到了。我要说这个吗?不,我是在跟自己感叹——在开车的路上,蒙圈方向感,感叹自己如不是家乡人,这些路,我几乎没走过,我看到了——我熟悉又陌生的“景观”:寒风里,混乱褶皱的人间;灰蒙蒙的面容;为了食物的匆碌身影;我想到了我喜欢那部电影——悲惨世界。昨天看了《黑皮书》,犹太人在逃难的过程里,依然仪表端庄,表情高贵,我们的血液却总是急急急,我开着车,看着兄弟姐妹,如此混乱甚至肮脏的街道,我内心涌动着着叹息。我感恩,不是他们中的一员;我笃定的当下,从前播下的种。

刚刚重读木心,感恩自家窗前的缕缕阳光。我,周身温暖。我问自己:还能再简单吗?我真的欢喜告别戏剧坊的独居生活,好像刚刚放弃的俩个月已过去了20年。沉寂的美,你不渴望过,就不会如此深重的享受它。

人事就是人间。

那些天天与人交道的人,无论如何,我都冷淡,也有心疼。那些不得不说的话,也只有一个人在回归自我后,才知有多少无谓。陌说:“简单到不配活在这个世上似的。

作者  | 2017-11-18 16:49:21 | 阅读(127) |评论(9) | 阅读全文>>

比可怜。。。

2017-10-17 22:04:28 阅读636 评论34 172017/10 Oct17

芸芸众生,大家都在展示美好,幸福,那些隐藏在心底的不幸,龃龉,绝口不提。

总有一个原因:是我们自己的问题把握着痛苦的厚重和长短。

那些痛苦,一直在,最痛苦的是我们不再拥有的痛苦里的举足轻重,

我们丢了知觉,直觉——我们习惯它叫幸福。

刚刚拒绝了采访,那些采访里,把你仅有的一点的光亮,放大到太阳,好像这样,你才是大家眼里的完美。你不觉得吗?所有的完美总是让人厌倦,就如我现在看不了杨丽萍,看不了很多人,我什么都不是,但,我有我自己的权利。我怕我自己的小人物等于的蚂蚁被篡改成大象。我害怕大象一样的人——那些充满着活的优越感的人,比起来,我成了不幸,我拒绝采访,我是知道我自己的微不足道。

我没有痛苦了,发现,我只是一只小蚂蚁,吃的住的用的不是简单,而是就那么几样,我尝试的那么多,最后还是回归到了那么几样——这简单,原来是我的——属性。

那天洗澡出来碰到20年前擦肩而过的他,电话通了,我噗嗤的笑了,他也笑了,老了真好,如此坦荡坦率的承认当年的擦肩而过,那种遗憾里的抱怨埋怨,回味出了一种岁月里的“泛黄”照片。他埋怨我当年的不珍惜。。。记忆不好,但,当年他的话清晰,充满着暴力和枪药的味道,哈哈。。。年轻岁月里的男女,才会有的吃葡萄不成的话。。。他叮嘱着我要给他电话,我笑而不语,依旧,擦肩而过。神奇的缘分。人走过岁月,就是懂得自己和他人的为何,何为。

我们每个都被爱亲吻拥抱疯狂到窒息的经历,现在,才知道,不过是灵魂借助肉体渴望被抚摸被触碰的得到的一种印痕而已,灵魂也需要呼吸和作为——人渐渐的失去了

作者  | 2017-10-17 22:04:28 | 阅读(636) |评论(34) | 阅读全文>>

游录“十一”

2017-10-5 18:45:06 阅读711 评论38 52017/10 Oct5

到家了。

看了一天的书。

哪里能与家比?

家是任性自由的地。

五十知天命。

真是这样的。

你不到这个年纪说的那些话,

不算数。

哪里有真爱?

看了这段文字,

无比认同。

衣服上有补丁,朋友笑话我,

花高价这样的买,

我跟那个服装设计师说:你不要变风格,

补丁很像我们受过的伤,修复后的那一块,成了最意思——

夺目!

俩个人一起走过很多地方,

我忘了他的存在,

他无时无刻不追随你。

有时我又不走了。

他也就凝固在那里,

停留。

很多很多的衣服。

人生很短,任何事业做到极致,都要花费很多光景。

我喜欢陶制品,喜欢服装设计。

当下,我休息。

我累坏了。

我咽炎严重,呼吸难。

在辽宁博物馆,看见那个解说义工,

年龄跟我相仿,也是在大量的用嗓子,

我就心疼。

过节了,

你也出来好吗?

走在田野里,

想着她,

想着自己过往。

不堪回首。

再也不做说话的工作了。

再也不做!

时光的样子。

掠。

总是长不大的样子。

跟社会一点接触没有,什么都不懂。

作者  | 2017-10-5 18:45:06 | 阅读(711) |评论(38) | 阅读全文>>

陌,我的我的。。。

2017-9-20 17:12:12 阅读647 评论18 202017/09 Sept20

多希望自己是同志。

遇见陌之后。

我们都不是,太可惜了,哈哈哈!!

昨晚在觅西里,就是这个时刻,陌来了电话,我惊的跳起,陌从美国回来了?!!回来坐下,朋友拍了我,我能说什么呢?我说陌比你们重要?她们看到了我的兴奋和欢欣,嘻嘻大板牙。

我能为你做什么?!!

如果你对一个人在心底总有这句话的跳出变成——祈愿,不用怀疑,你在体会爱!

那些生活里最深处的担忧和遐思,激发着你对她更深层的担忧和祈愿。

我能为你做什么?!!

我们如果能为对方分享担忧承受苦难——多好!!

同性之间的感情抵达了这个境界,活的奇迹出现。

命运在垂爱我。

不是所有的时光里有彩虹,雨后的日子平平常常,尽管我们到了这个年龄,无所谓风和雨,可,怕自己渺小,希望自己能力,在这个时刻——珍贵的感情在激荡。

一大把年纪了,但,时光看不到的另一面,你的心态又回到了小时候,终于知道所有的一切——玩具。不敢说,敬畏。生活穿过人的皮囊后,终于看到童心的模样。

陌,我现在真的太好了,因为我定义的好,就是再也不用为世俗为他人贡献任何了,没有事的日子就是好日子。

内心的光芒,还在。

在!

我并没被抛弃。

如果那个芒是活着的意义。

生命本没有什么意义,那些赋予里的意义,不同阶段里的——风景。

我们彼此欣赏的到底是什么?头上有角身上有刺?

我们看到了彼此身上的一种样态,

作者  | 2017-9-20 17:12:12 | 阅读(647) |评论(18) | 阅读全文>>

毛毛红:请你铭刻这个当下

2017-9-14 17:53:31 阅读640 评论42 142017/09 Sept14

做自己的感觉如此之好。

让我想象一万倍,我也不能想象出,怎么会如此好。

美妙的!

每个细胞都在洗澡都在欢叫。

戏剧坊关了门,却如此释放了自己。

如此!

我真的幸福哭了。

你看到了吗?!

教室重新布置了一小下下。

把陌给我的桌子放到了中央。

一直感觉在我身边一直有陌的陪伴。

不知我给她这个感觉了吗?!

同性之间的友谊会抵达如此境界,也是活的奇迹!!

无论如何喜欢下雨,喜欢阴天,我心里不健康吧?

哈哈哈。。。

我大笑。

喜欢拉着帘子:家里,教室。

我,缺钙严重。

我,见太阳太少。

我不喜欢明亮。

我喜欢黑踽踽的一片。

我的风格凸显。

一个女人,完全依靠自己——

没有交际,没有交流,只跟自己玩,一辈子。

50岁了,有自己楼上楼下的家,有自己的一间教室,

有自己的一辆白马王子车,

我不再想有任何改变。

我知足。

我要好好享受此刻。

当下,这定格的瞬间就是永恒。

我要铭记这难以形容的幸福 。

对不起了,我抛弃的孩子和学生家长们,

我真真的不能再贡献一嗓子了。

我不能了!

我榨干了自己。

我这13年太棒了,极致,武断,霸道,无法无天,也埋葬了自己!

作者  | 2017-9-14 17:53:31 | 阅读(640) |评论(42) | 阅读全文>>

美好的事物无法久存

2017-9-13 8:04:46 阅读450 评论16 132017/09 Sept13

不用你们说了

我翻开的小说合上

那些不怎样的文字里有我的惆怅

怎么就是名家名言了呢?

原来跟爱人一样

跟情人一样

只为了一生呼喊一声叹息

没有



我好爱自己

看着你和你的泪水  连同

那些楚楚的祈求和无助——

轰轰烈烈的表达涌向我

你们哪里知道

我去过天涯去过海角连最要命的炼丹炉——

也去过了

他掷地有声:不要回头 不要心软

累死你一个幸福千万家

不干了

无望的手在空中抽搐

我知道了 我终于知道了 在这个世界上 我是 : 一种偏方 一种导航

没有我 有些人就普通了

就永远普通了

普通没什么不好

这个世界到处都是普通人

那些挎着宝马lv包还有海底找河豚和翡翠的

只是为了对这个世界颐指气使

为了压迫爱情

为了伤害自尊

天好蓝

我最爱这个时候

光着腿穿着一年四季里最是自己的衣服

最后一个穿袜子的女人 是我哦

只要是最能表达我的——

一切:流水 风声 树叶 云彩 石头 蜉蝣

我 静默

我 好像看到了你的前世来生 还有

下一辈子的


作者  | 2017-9-13 8:04:46 | 阅读(450) |评论(16) | 阅读全文>>

我们只需记得我们对你的好。。。

2017-9-8 9:22:09 阅读382 评论9 82017/09 Sept8

草木生长枯黄婉约遍地

去了的燕子回来再走

春夏秋冬日日平常?

不,美好汹涌

如打开的家里的自来水

忘不了的伤害来自那些给予

那些无谓的回报和祈愿

人性有边缘吗?

暌违的境遇里有鲤鱼跳龙门

更多时候慈悲

来自 我的缺陷

来自 我能放下的怨愁

在背不动的时候

它 自动解除

我再次回到赤子之情

像灵魂转世多次 有了不同

我知道这个时刻胜过所有

所有都抵不过的为了这个当口

这个重生和期待的当下

尽管 期待  最后也是一件破衣服

冬日里的黄沙漫漫漫

我还是哭了好久

我的柔软

我想念陌

她是我人生里定义过的——真人

我也思念遇见你时你闪耀的光芒刹那

糖纸包裹着的人性

吃起来好甜

我没有年龄

年龄什么是?

年轮如果爱不算  真属实

你有几岁?

我其实就是打扫心境

来这里看着北塔

敲打着的字就是呼纳和美好

住在这里的福报

我知道我被选中

不是我虔敬的果

尽管 我活的过于端庄

把所有寄望

笛子声好久没听过了

大提琴成了往事?

作者  | 2017-9-8 9:22:09 | 阅读(382) |评论(9) | 阅读全文>>

寒枝雀静

2017-9-6 8:07:12 阅读467 评论15 62017/09 Sept6

时间并不是陀螺原地打转

抽打出的思想和下场 ——人生初见

旅途有风景

你不上路就看不见

有那么个玄

你好2017年9月1号以后的日子

包括9月6号

这可真好

没人救赎我们

我们之间也无风沙

封杀我们脚步的是对这个世间的犹疑

犹疑更美

那里埋藏着我们情窦初开时的美丽

我不能不的膜拜

你不来我就什么都忘记了

我为此欠下一个拥抱一个亲吻

欠下 永永久久

我去教室的路有三条 美

那是我的秘密

教室终于还是要卖了

我走在那里的一切将成为回忆

正中古街俩旁是悠长的树荫路

也许是这座小城里最美最美的路

我都拥有了

包括走在里面的天空白云树叶沙沙

还有

树叶掉时不经意想起的那些人事

有你

你好2017年9月1日之后的日子

昨晚云柯到北京上了课后泣不成声

他说他想老师想戏剧坊

隋昀也发来微信

沈阳也一样

他们都不能接受上课人的不端庄样

隋昀发来视频

我看后扎心又能说些什么?

我说老师太累了 这是事实

老师不能再贡献一嗓子

还有 我的“真” 抗衡不了那架机器 ——

作者  | 2017-9-6 8:07:12 | 阅读(467) |评论(15) | 阅读全文>>

在想你的刹那

2017-9-1 15:46:37 阅读514 评论12 12017/09 Sept1

如果生命的流水带走我所有的故事

主角次角总有一个是你

我知道我对你也是一样

在无法接近的距离里

好险的美好

沧海一粟

我们都活成了白云

对你更是

我无非是要求的不多

甚至太少

我把最后的地盘交出

我再次上路

我想要那个未来未知的——莫测

我喜欢放下了所有

我写下:再见2017年8月31日之前的日子

我喜欢一种痛苦

那是一种如果离开又或从没有的——遗憾

那些一直幸福的

就不会拥有的一种美丽

我一眼就能看出的

骨头里的白需要伤害

需要一个人斧劈跞躁

没人愿意干这活

你只好给他一个理由:

他埋头吮吸你的肉体

现在好了

我跟你一样一无所有

如果这是重生的资本

如果这是我们的力气

我们活下去的美好

时间里没有人不快乐

一如从没有快乐

我们的嘴巴生成了月牙型

白白的牙齿叫快乐

而已

那个人不必成当真的对象

只是一个参考

一个人性里的例证

一位世俗的牌坊

他永远是如浑浊水的一面镜子

戈壁滩上的风沙大啊

我的阿娜尔罕从喀什走到乌鲁木齐

作者  | 2017-9-1 15:46:37 | 阅读(514) |评论(12) | 阅读全文>>

大象和蚂蚁

2017-8-6 8:23:48 阅读491 评论10 62017/08 Aug6

大象训斥蚂蚁不求上进

本来可以长大个 看得更高 呼风唤雨

蚂蚁使劲啃着骨头

小小身躯艰难的过着在大象看来可笑的河床

一个石头就是蚂蚁前进的巨大阻碍

大象帮忙吹了一口气

石头碎裂

蚂蚁看到了大象的世界

叹息自己的一切不及大象的万万万分之一

大象训斥蚂蚁不求上进

本来可以长大个 走得远  引颈高歌

蚂蚁使劲的啃着骨头

小小的身躯竟然怀孕了 没有活的痕迹 生出的崽子 竟把蚁穴溃败

大象笑话般的看着蚂蚁

太阳红火

蚂蚁不能停留它爬啊爬

现在它要过的是一座天堑

大象斗枕着的滚木 一个分叉

大象训斥蚂蚁不求上进

在大象看来只要吃的跟它一样多

就可以长的跟它一样高

走一样的远

蚂蚁也如懂了似的唱起了歌

一群大雁飞过

蚂蚁觉得不可以思议生物是怎么做到悬在半空

它问大象 大象低下了头

大象自我批评说如果自己上进 就可以飞向白云 飞到天空

蚂蚁过河看见了鱼

蚂蚁很难过

它终于学会了自我批评

我如果上进本可以活的不这么难过

还会知道海里的模样

那样还能说给子孙后代听

后来,

蚂蚁看到了乌龟看到了猴子看到了刺猬

作者  | 2017-8-6 8:23:48 | 阅读(491) |评论(10) | 阅读全文>>

自恋者的病痛

2017-7-27 8:58:17 阅读597 评论16 272017/07 July27

一早把黑色六堡闷在壶里——

那过去年代的竹皮水壶里

我知道了人们为什么写诗

因为只言片语的含蓄

因为隐晦

我一个人在家

一个人在家有70多天了

我,沉醉

据说这样的日子是一生里最好的时光

我 谁都不想

只有此刻身旁我搅拌的水果沙拉和侧眼就能扑捉到的蒹葭

据说《百年孤独》里的布恩迪亚上校反复制作小金鱼消磨时光是典型的自恋者

对外界需要那么少

甚至——无

我 站错了队?

所有悄无声息的如水样流淌的人我都欢喜

我的前方后方左右都是我我我

我还喜欢不把自己当回事的你

我们自掏腰包买醉

又或丢丢那看上去一脸的木纳肯

在遇见那个人之前

我们本分的看着人世间不打扰任何一个人

直到那个那个你走来

我们一样的步履一样的眼眸一样的语气——

一样的爱好——

比如在夕阳里看花云

比如明天能不能会下雨

比如喜欢说自己是落体

“我还想不期待什么”

我也会这样说

我们都没看了再看

只要那个路径打开

你你和我一样的躲闪

远远的逃



所有光辉里的弯曲

有着的人影

我们羞赧


作者  | 2017-7-27 8:58:17 | 阅读(597) |评论(16) | 阅读全文>>

永恒是个什么样

2017-7-25 15:02:33 阅读808 评论13 252017/07 July25

每天为游泳花去至少两个小时,每天,俩个小时,重复的一种感受一种体验,就是永恒。

一如我小时候练体操,每天早上起来,自己穿过黒黒黒黒的过道,冬天的寒冷,把那种感受冻住,我觉得那就是永恒,再活一百岁,一万岁,回不去的时光记忆里的冰点在那,我踢腿,下腰,在平衡木上害怕,看着高低杠发抖,它后来成了我的筋骨,永久。

我很舒服的时候就想你,你在哪里?没有你,没有关系,我想你,你就存在,这不关系任何人,我觉得自己是花,后来,我发现自己是大树,给人纳凉,我的树干遒劲,我的树叶翠波,风来的时候,我发出沙沙的响声,我知道,没有你的消息,风跟我。

我怎么还没死?如果路途是一种使命:要么情爱要么“事业”??

没有事业!!!

俺那天说了,我没有你活的那么努力,费劲,我觉得不存在奋斗,我只是顺应了我的天性,一切欢喜。

我50了,我觉得自己还美,甚至好美,最美,如果心境是美的湖泊, 我看见了自己的倒影,岁月赐予我的干净——体面,一辈子,只爱自己所爱,只听从内心的声音,这样的幸运我有,尽管我想你的时候笑容凋落,我还知道,我要一直笑下去,如果我一直爱自己,直到100岁,那是怎么样的人生,我想听到我爱你胜过爱我自己,我没有,那我怎么还不死?

说拍就拍,写完了,没有照片,那就拍好了。。。

吼吼,日记就是当天的自己,当天的样子啊,窝窝。。。

大腿的肌肉过于发达,我现在好苦恼,我觉得灵性的美就不是过于强沸的所有,灵性柔软,我再看了看自己,又也许刚刚好??

周日第十届的崽子们回来看我,我不让他们再回来。。。

作者  | 2017-7-25 15:02:33 | 阅读(808) |评论(13) | 阅读全文>>

感恩。。。

2017-7-17 9:54:29 阅读616 评论21 172017/07 July17

住在这里十年。

每天坐在窗前,看书,写字,听音乐,发呆,有风有雨的日子看行人。。。

感恩。。。

我住在这里。

家里富有的东西没有,惟有干干净净的一切。。。地板如镜,光着脚丫裸着身子,楼上楼下的呼吸,酣畅。。。知足,那么的。。

岁数大了,醒的早,欢喜,很早起来,去平台,伸胳膊伸腿,花浇完了,太阳高照了,我看着湿漉漉的地,还有花的笑靥,满足。。。

当下的几个崽子被我放了几次,我真真的不想干了,不配合,强迫配合,这么的不懂事,如何?

不想说了。。。

为他人负责的日子告解。

才真真的好。过着神仙的日子,就是自己活的健康,活的逍遥。。。来得及的期盼。一切都有定数,不急。等待!

朋友到我家,舒服,她们开心的躺在地板上,我自己铺就的榻榻米,真的 好舒服。。。

不想变化,就这样,真好。。。一切,都是那么自然,如我这个人,里里外外,哈哈,爱笑,舒服。。。

喜欢舒服的舒这个字,懂的舍和予,才会一直的快乐下去吧。。。

无论这个人是谁,真正的感情建立就是这个字吧。

白白的床单,一针一线的手工被子,我爱自己捣鼓东西,一个人在家。。。

三哥不在家,我偷偷的乐,看书籍《未来简史》预料的人类,惊恐,人如果活那么久,谁还会再厮守当下的配偶。。。包括儿女跟父母的感情,太长久了,所有的身份消失,那个在不断进化的人,最后是谁?感情是什么?哈哈,吼吼。。。

17届学生的成绩捷报频传,我看着自己的家,

作者  | 2017-7-17 9:54:29 | 阅读(616) |评论(21) | 阅读全文>>

这一刻的完美很重要

2017-7-10 11:16:02 阅读768 评论29 102017/07 July10

尽管不去美容院,尽管每天洗脸打扮5分钟,尽管对外在的呵护真的很不够,可,又不得不承认,我终于活出了自我,这个自我在当下是完美的。也终于知道为了这个完美,自己的道路,无人陪伴的路径里的黑暗花蕊之朵朵,那些在很多人眼里的在意,我都愤世嫉俗了一把,这一把原来可以换世俗里的那么多——获!

我本可以如何如何。。。

我又那么理解被圈养的女性。

真正的高贵,世俗层面难得一见的。

我是小河里的大鱼。而已。

已经越来越容不得另外一个人在自己的气氛里。

已经越来越的欢喜只有一个人的日子。

这届学生带完能不能把这个实现。

我是少数人里的少数人。

我唯一的祈祷就是身体如妈妈一样,如果有天有一个家园,里面除了我,就是哑巴,最好。

所有的交流无效。

那么无意义。

无聊。

可,我们都不耽搁在说的话,本能也在救人。

那些世俗里的成功终于的在这个人上下了功夫,我们也这样对自己。

那些不屑,和所谓的荣光,笑。

找来剪刀想给自己剪头发,如此简单的发型,俩剪子就可以了,从来不画眉毛,可头发还在染,不能面对的自己里有装饰,恨,有一天,一切自然到浑然天成,舒坦,悠然,才真真的天人合一。

美度50女人,不需要任何人的宠爱了,甚至躲避宠爱,负担。

我需要的是自己最简单的生活,里面有自己如风一样的活法,就是一阵风,刮过,就消失了,才好,最好。

博客是自己的镜子,页面的样子,我在乎,我觉得那是完美的自己,那是自己,在乎的活法才有的自己——真好。

作者  | 2017-7-10 11:16:02 | 阅读(768) |评论(29) | 阅读全文>>

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