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雨晴戏剧坊

————小城里的毛老师

 
 
 
 
 
 
 
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[置顶] 光荣榜

2008-10-9 10:24:12 阅读15008 评论213 92008/10 Oct9

《雨晴戏剧坊06——17届光荣榜》

学生姓名      录取学校           录取专业       文化课分数       毕业学校         年届

李   源         北京师范大学      影视学             543 分        朝阳一高          12

李欣慰         中央戏剧学院      导演专业          499分         朝阳一高          11

张    洁       上海戏剧学院       导演专业           410理        朝阳二高          08

于洪伟         南京艺术学院      导演专业           361分        朝阳二高          12

王   征         暨南大学            导演专业           410分         朝阳二高         15

胥   童         暨南大学           戏剧文学专业       470分        朝阳二高          17

作者  | 2008-10-9 10:24:12 | 阅读(15008) |评论(213) | 阅读全文>>

不要世俗的一丢丢

2018-7-19 20:35:33 阅读1805 评论42 192018/07 July19

妞妞给我私信,问穿衣之道。

我不常来这里,这么多天才回复,首先,请妞妞原谅。

谢谢妞妞喜欢我的衣着。老姐我一巴掌年纪了,也常常被当作三十几岁,悄悄得意,想来想去,觉得自己不去美容院,护理产品少的可怜,面膜也不打紧的买,想想,我好像是怕一种美,那种美的代表是刘嘉玲,或某某冰冰一族,不知道为什么,就不喜欢那种美,有些人喜欢的,喜欢就去喜欢好了。

我也害怕寺庙里的尼姑那种美,尽管,自己的日子跟尼姑没什么不同,也经常被笑话跟居士似的,但,那种素颜,我受不了,俺可出不了家,嘻嘻嘻。。。。

我觉得样子是有它自己的语言和历史的,不是一朝一夕的事,就如体重,你不用减也不用增,各种模样的好,就是各种灵魂的搭,你到了哪个境界,哪个体重就来了,胖瘦各有风采,那种不同,你懂的。

我一边洗衣服一边坐在博客前,刚去挂衣服,思路断了,我就是这样,关于衣服,总是洗,每天都换,甚至一天换几身,我对身体的汗味,或衣服有了厨房的味道,都要换,其实,我一天天都是跟自己在一起,不换也没关系,但,我的理念,每天是我的一生,我没活给任何人看,一切都是为了我自己,家里洁净的,地面可以坐镜子,厨房没有死角,卫生间也是猫着腰干,我喜欢我挥汗如雨的劳累样,每天是要花一些时间的,还要浇花,下厨,读书,写作,看电影,瑜伽等等,但,我觉得自己的家不净,就是身体不洁,穿什么有什么用啊,我的家,拙朴,但,这是我的家,如果有条件,我也喜欢家里有游泳池,有花房,有书房,有衣服和鞋子的单间,可,咱没那命,那怎么办?就把当下调理好吧,对吧??

其实,我觉得,不见人,

作者  | 2018-7-19 20:35:33 | 阅读(1805) |评论(42) | 阅读全文>>

蹄子烂了

2018-7-14 20:00:33 阅读565 评论14 142018/07 July14

在硝烟弥漫的微博里

人群分成了两个战队

笑着的冷眼的对峙着气愤的悲悯的

云端 两只鸟飞过

一只被枪



我可真开心

终于的

行尸走肉

这门功修炼的最不易

瞧 我的蹄子好灿



京城的同学

我个个咂嘴 叹

高耸的大厦里

有一把轮椅在转

他们轮番去坐了

一朵蓝天 如电影里空镜头



那天我拍到了天眼

在自家的平台上

夏风习习

每当傍晚花就跟我耍赖撒娇

我这怕凉的手就啊啊的冲

它们朵朵绽放

如天眼



僵尸新娘

我们都听说过

满地的崽子都一个样

是不是她的错?

山坳当成壕沟

他们对着你我还有我你举着起了枪

好在我的身子已埋了半截

来吧

灭了这胸



火柴盒一样的人间

高高低低的一摞摞

每个想火 火火火

趁我的记忆还在

给来世画一画吧

我不想做孩子

我想变成影子去一个地方

一个叫酒窝的



再见所有的晴空

还有雨后的爽

我双手挖着土

我看见了看见了脚印

我还看见了他她的牙齿

怎么那么白

作者  | 2018-7-14 20:00:33 | 阅读(565) |评论(14) | 阅读全文>>

笑纳人生?

2018-7-6 9:29:47 阅读964 评论24 62018/07 July6

第七届学生大楠来我家,他妈妈癌症转移了,晚期。

戏剧坊第七届,是戏剧坊最天分的一届。每个都可以做巨星。张红的夺目美,妖娆又彷徨,老宿的幽默和拐弯,拐哥金镇,大楠、高韵的喜剧爆棚,不用说小鱼的全国南艺第一,李源去了北师,还有欧阳宇航,门门,肖涵,袁田,各具特色。

这个社会还没有构建成培养孩子保持卓越自我的胎盘,最后,我知道他们都会普通的,那些一开始不普通的和那开始就普通的,最后没有分别。

灵性之光,在戏剧坊,璀璨过。

我除了心疼,没有办法。

张红比章子怡还要美,可,从我这里毕业,就做了整容。有什么办法?!这个社会流行的审美,锥子脸,白皮肤,双眼大皮,可怕,孩子,终于跟从。

很多学生,上大学后,做了整容,严重的,我已不识。

我对大楠是爱的。

大楠知道这点。孩子除了文化课不好,讲义气,重感情,对谁都好。我喜欢他。为了妈妈的病,爸爸已把家里的一套房子卖掉。孩子泣不成声,说,难以想象,他妈妈走了,他会怎样......

生死能不能看淡?

25岁的大楠不能!

孩子来我这里要在新华社工作的宋玉萌电话,想买一种药,美国7万,孟加拉2万就能买到,想看学姐能不能有门路.......

我对大楠说,我如果是妈妈,明知道自己的病不能治愈,却花光家里所有的钱,看着爷俩人财两空,那种残酷是不能被自己原谅的。

大楠说他妈妈也是这样说的。

关于死亡的事情,我们每天都要跟自己对话。

活着,享受、承受;死了,解脱、往生——要做到,

作者  | 2018-7-6 9:29:47 | 阅读(964) |评论(24) | 阅读全文>>

端午,冁尔。

2018-6-22 9:25:02 阅读1053 评论28 222018/06 June22

今年特别喜爱白色衣服。背着妈妈的手绣小包包,得意。

这段时间幸福的不要不要了。这幸福如此简单,就是一个人,每天——除了娘家、游泳馆、超市,我哪都不去。自己陪伴自己,还不耽搁每天臭美。这个年龄真好。还是因为到了这个年龄才有的那些放下后有了的这个自己。

宁静致远,才懂,才拥有。

娘的审美,就在她做的这手绣里。

娘,一辈子不知外面的世界,与儿女过了一辈子,儿女就是她的天地,如此单简。

世界到底多大,多小?娘健康,90岁了,拒绝拐杖,拒绝轮椅,知足常乐,得到任何好都记得回报给人家,哪怕是亲人,自己的闺女。

娘又是睿智的,自己过,不跟任何儿女。她讲,除了自己无能为力躺在那里了,只要能自理,自己过。进家就有娘煮的水饺,娘跟《人生果实》里的老奶奶一样,勤劳。自己也越来越欢喜勤劳这两个字。一个人在家,楼上楼下,卧室,厨房,书房,客厅,卫生间,平台,打理花一些时间的,可那份安静里的洁净,不就是修禅吗?

我一路回娘家,听手机存的好音乐,给娘洗澡,冰箱装满,90岁娘快乐的如小孩子,我这一巴掌也快乐。

端午节,娘给我做了鞋垫。

我哪里舍得垫,如此,端放。

我去吴哥窟的湖蓝色衣服是娘的嫁衣,哪天也要裱起来,衣钵,传给我的孙女,哈哈,还没儿媳妇,更不知道会不会是孙女,反正就是要告诉他们你们的奶奶喜欢粗粝之美,承袭她的妈妈,呵呵。

就是这么喜欢白色衣服。

通宵失眠的早晨,我憔悴万分,三哥给我拍了这张。

这一年,是我们俩个人都没有过的一年。都觉幸福。喜欢他现在的样子,过于谦虚的人,终于发现这个世界的真相。不晚。

作者  | 2018-6-22 9:25:02 | 阅读(1053) |评论(28) | 阅读全文>>

暮泊云韶

2018-5-27 15:06:15 阅读1022 评论54 272018/05 May27

好久不来博客了。博客是端庄的,一颗待嫁心的模样。文字与我,是每天喝的水,穿的衣。文字跟说话是不同的。文字是有别语言的。文字是自己的神,藏在自己都不知道的地方。只有你来与它会晤,见面,恳谈,它才与你碰面,它是有自己的尊严的。

把那些根本不会再去读的书送走。这些老资历,也真的没被自己捧过几回。惭愧。

万般皆下品,惟有读书高。

你不走进一个作者的心,他(她)的仙也不会下凡。

一天干不了几件事,如果有一本自己喜欢到不断叹息的书,一上午,也就是翻来覆去的几页。怎么会有如此的底蕴?自己的渺小,怂。

朋友们说喜欢我的文字,提醒着我写。我知道,好的文字如伟大的艺术要痛苦喂养。我没了痛苦,那些深刻之悟就散了。无力说感觉,生活里却是好风光。 想着有一天不做戏剧坊了,就这么真的放下了。想着有一天过无忧无虑的生活,就这么真的来了。尽管母亲90了,揪着我的心,尽管,每次跟她再见我都要哭花。日子还是在自己的期许里抵达了自己的夙愿。每天燃香,净体,恭坐,成了书生,好一个幸福二字。日子,有它的规律,只要你按心而活,它待你不会薄。

这些书都好。但,迷上了胡兰成。无法用语言形容。

这个世界和每个人都是被误读的。真实的他到底是一个怎样的人??

与木心抗衡的不分伯仲的有他。

完全在他的文字里,慢慢的读慢慢的想,很慢。无法快啊,我是白纸一张小学生。不是谦虚。呵呵。

时光里,有个自觉读书的人,他她就变回了孩子,韶光不匆,只有满足,延喜。我的无知龟裂,自大就是炙热的太阳。还好,来得及,洗刷耻辱,那些自鸣得意,赧。

作者  | 2018-5-27 15:06:15 | 阅读(1022) |评论(54) | 阅读全文>>

一篮子云烟

2018-1-13 19:27:06 阅读2210 评论17 132018/01 Jan13

原來 我是知足了 長情對我的人給了我人生碼段 原來 不做大海只乘小舟 可以同樣風景 一路同行

你不懂我我不怪你 一輩子息息相關的人還在傷害我 寸寸編織的快樂—— 他就那麼輕易的丢进臉盆里 步步經營的幸福—— 他總是在夜晚哭泣的月亮里恍然 有些人喜歡冷冰冰的世界 因為他們得了熱燥病 有些人喜歡蝴蝶滿天飛 因為那樣他們才會覺得恣意酒肉醉 你不懂我我不怪你 你只是讓孤獨更美 讓笑容更融

我曾经爱过你 月上柳梢 心事如同一把锁

默默看着行人行走的摇晃 你在哪里 我曾经爱过你 雨水刚刚洗刷了街道 我们走过的每一步又有了新模样

我从来不后悔爱你 不容易爱就不容易忘 尽管我爱的大不如爱我的奇迹 我很少说话 对你 也不表达 我就这样隔岸观火甚至连看都不看 我知道你存在着 就如这光阴刻里的我 因为笑容有了的感悟 而感悟就不是活着—— 叫生命

我在慢慢老去 我知道生命如花

谁不浇水谁就死亡 后来我知道我的泪水储备了几大缸 在我年轻气盛的时候 每天打雷每天下雨 白雪皑皑的情峰也是我的 它们现在滑落滑落 蜿蜒曲折最后找到我 原来 我是爱的化身 不 我是爱 点点滴滴的浇灌

醉死了我

后记:把头发捋直了。放的照片,第一张是。呵呵。看了自己曾有的乱笔,自满的躺在备忘录里,集结一下,博客端过来,哈!

作者  | 2018-1-13 19:27:06 | 阅读(2210) |评论(17) | 阅读全文>>

打开窗户的下场

2018-1-12 9:58:30 阅读572 评论4 122018/01 Jan12

门把手生锈也就罢了

因为长期的发呆

它终于掉了

屋内的人安心了

在没有眺望的日子里

是看到过一颗颗跳动的心脏

动物的心脏

总会有小神仙的

要么是孩子

哪怕模仿着大人的唧唧咋咋的唧咋

要么是在那里——

喜马拉雅里的不叫嚣关注的不收费自以为是的——

比如张老师比如嘉天老师

他们说着什么不重要的

那种说话的方式

俺 喜欢

他们一定没有油腻腻的一张脸

他们是那不多的一直跟幸福同行的人

不管天气怎样

打开窗户你听到什么

我家楼下的鞭子声

还有陀思妥耶夫斯基在《罪与罚》里两种人里的一种人

还有 那些站在红旗下喊着天地良心的

肥胖者

还有

那些 ——把孩子的眼睛变盲再把耳朵挖空的



有一间自己的窗明几净的房子

多好

有一张自己的书桌多好

家不远的地方

还有一家不错的小店

寂寥

所有的寂寥里有着的一种美

如果

可以

我们就这样偶尔打开窗户

迎接风和雨

通透眼眸和心灵

还有还有

久违的期待

看看那个人

是不是有可能忏悔 与——

作者  | 2018-1-12 9:58:30 | 阅读(572) |评论(4) | 阅读全文>>

充满感情的活着

2018-1-2 14:47:08 阅读1888 评论28 22018/01 Jan2

太阳此刻狂热的晒着我。我坐在窗前,看着北塔南塔,还是那句话,何德何能,有缘住在这里。感恩。

贴的照片却是阁楼的沙发,那色彩就是我,每个人都有自己的色彩,拼接在一起,组成了这个多姿多彩的世界。我的眼里只有你 ,到头来,我们的眼界,还是博客微信里自己喜欢的某某某,很少,却有互动的可能。

2017年,身体承受着前所未有的折磨,又或许,身体一直健壮,一点委屈受不了,而已?!

2018年开始了,身体里的委屈会得到调养,也当然,她会继续为我劳作,我亲爱的身体,你辛苦了!身体似乎有特意功能,激情总是自然又天然的迸发。尽管平日不说话不见人不使用它。身体与思想的对话的还是那么彼此欣悦彼此信任彼此安慰,我这总指挥要懂得亏欠了的身体对我发出的信号,否则,一个人13年带那么多学生,早完蛋了。我,感恩!

在看哈代的文字,尽管里面的主人公已不合时宜,哈代的字里行间却告诉了我们如何耐心打磨自己,那些文字如天才一样的显灵,亦如工匠一样的诚实,俩者如此紧密的走在一起,互相提携,彼此捍卫。

哈代的行文具有重度粘性,拿起就放不下了,我用了一天的时间读完,天昏地暗,过瘾,酣畅。喜欢。

今天读陀思妥耶夫斯基的《罪与罚》,读的我窒息,无法呼吸。也就是这个当口,我来博客透透气。

俩个人都把思想的脉络用显微镜一样的语言呈现出来。你会紧紧捂住胸膛,里面的血液几乎凝固。我们的灵魂也游离到了身体的外边。。。俩位都是大师。所谓大师,天生明察秋毫,天生了然一切,如算命先生,把这个世间统统算过。无论如何,灵魂如果不沐浴,精神就不会高贵。到底

作者  | 2018-1-2 14:47:08 | 阅读(1888) |评论(28) | 阅读全文>>

母女一幅画

2017-12-17 11:14:00 阅读1019 评论57 172017/12 Dec17

母亲的这件衣服是她自己做的。那胸前的紫葡萄,也是母亲自己秀的。好看。

50岁,一个女人,没想到的,如期而来。

看着自己的母亲,心暖,于师傅说:“你的母亲可以做典范楷模,没有几个老人能如你母亲。”

现在,懂得母亲说的——一个人孤独?什么是孤独?一个人最好了。

每每回家,娘总笑说很多人问她长寿养生的秘籍,娘说自己是:1,粗茶淡饭;2,爱劳动。母亲每天吃饭前,家里收拾的一尘不染;3,心净。;4,少吃药。是药不吃;5,晒太阳。不缺钙;6,大度。母亲从不计较他人对她的不是。

那天,母亲给我举例,说长寿的人都是单身自己过的人,心净是最大的原因。我们舍宅院里活到90岁左右的有10来位老人家,其中还有著名的一位老帅哥,母亲说,你看人家,老伴没了,一个人过,跟孩子们一起过,老头什么时候出来都干干净净,老头走路腰杆笔直,多好。母亲还例举了其他几位高寿老人,原来,都如母亲一样“守身如玉”,感情生活都是单调的,都有自己的爱好,母亲的爱好就是做手工扎鞋垫。

姐姐们常说我身上继承了父母亲身上最极致的东西,母亲的聪明大度父亲的猜忌文艺如此杂糅在我一个人身上。嘻嘻,我是“变态”的。母亲经常说我“脏心烂肺”,我也无奈从父亲那里遗传来的这个“优点”,我拿自己也没办法。哈哈。。。

母亲马上90岁了,看着我们俩今年夏天的合影,相差39岁的母女,是不是一幅画?!

能写字是幸福的,这些字,如我们的照片,真正的含义,都是以后回望的时候。

岁月里的标签,没人在意,是我们自己给自己胸前带的大红花。

作者  | 2017-12-17 11:14:00 | 阅读(1019) |评论(57) | 阅读全文>>

如果可能就变的最渺小

2017-12-14 16:25:02 阅读606 评论34 142017/12 Dec14

有人活着活着就只是为了活着了

有人不能只为活着活着 就

清楚的死掉了

如那个年轻的作家導演胡迁

他可真应该认识一个叫福贵的

在余华的小说《活着》里

活著就只是為了活著

孩子

你沒打這個疫苗

生存疫苗

有人越老越好看

有人越老越自由

有人相反

如果可以

我要缓慢的上升

如蜗牛的爬行

我不要很多东西

最想的就是夕阳西下的时候

我端上来我熬了一下午的

蔬菜憨骨汤

冬天来了

萧瑟的万物有的另外一种美

人被包裹着

冷寂出一种气质

清醒到自省

有那么多的抱歉

不 过

夕阳西下的家里

落山的太阳



会有那么一天

我和你站在窗前

看它一点一点下沉

看雪花天上落

越来越小

越来越小

融化 自由

那是 ——

我们

喜欢极深极深的幸福定义成的静寂

喜欢俩个人的世界对一对

喜欢看窗前的雨

喜欢盼冬天雪

喜欢白日梦里的最浪漫

喜欢我的最美和最丑

喜欢 喜欢你叫我永远18

喜欢 喜欢我们的长长久久

小日子日子小

那个来家里上课的cc来就说老师你家怎么这么净

怎么这么好

妞妞没有走过万水千山

走过万水千山的俺也欢喜这小小的家雀窝

我爱死了当下的光阴

没后没前没左右

只有

嘹亮的太阳

拙笨的俩头猪

作者  | 2017-12-14 16:25:02 | 阅读(606) |评论(34) | 阅读全文>>

种树

2017-11-26 18:07:02 阅读609 评论8 262017/11 Nov26

我想你的时候都是美好

那些疾风暴雨的痛苦

还有每日三十九台阶的生活

都放佛是为诗意的生活添柴加火

冬日依旧温暖

生命的色调在暗淡着辉煌

有谁会说甘心情愿的活了一生

我想认识她他它

抱在怀里的笃定

还有 还有暌违多年的企盼

都中了把心环?

我总是能看到那个人的美好

起伏跌宕里的痛惜

她的不易

那些精致的自我——滋味着周遭

周遭又哪里会懂

我觉日头美在正午

如果你错过了

即便三层棉被

也不能释然——

太阳的热 还有烈

茨威格 是 陀思妥耶夫斯基的小版

一如海洛因不屑东亚大麻啡

我和你

都要那个顶点

极端

心向往之

维纳斯有六个月的阿多尼斯

阿多尼斯象征着春天

我们一年里的六个月在哪?

六天六时六分六秒

有吗?

黄金时代 白银时代

铜时代

黑铁时代

我们 足尖跳舞

姿态酣美

巴黎圣母院里的敲钟人

在呐喊

我们不是埃斯梅拉达

我们是普通人里的不普通里的普通

来吧 摇动一棵树

那纷纷飒飒的叶片包裹着那粒

作者  | 2017-11-26 18:07:02 | 阅读(609) |评论(8) | 阅读全文>>

一朵封闭的木棉花

2017-11-25 17:23:00 阅读727 评论35 252017/11 Nov25

我站在这里  看着你

光激越的从家的窗口炫进来 刺目

我手里捧着花



日子没了摇晃

平安是一条笔直宽广的路

如我们的胸襟

所有的包容变成了未来

我们的爱还是那朵最辣最大的——

太阳

那些学徒的日子表情冷峻

锱铢必较的是咿呀学语的妞

徒手信然舞蹈天地

没有武功怎能下山

我还是在留恋着一些过往

尽管他们俨然变成了一幅画前的脚印

袅袅炊烟里的背影

我能嗅到的气息



我 凝固了

如雕塑

内心涌动的情感如琴浪

淡化着的旋律



我从不缜密一切

就如爸爸妈妈有我

我的眼睛皮肤还有头发都是真实的

没有一丝矫情

如我讨厌你的泡泡

只有学会视而不见

才会有的——



你来了走了

我来了走了

我们都这样来了就走了的啊

天大地大

我是尘烟里一朵封闭的木棉花

那些没有天长地久的人

共有一个称谓——

孩子

把俯视过的感恩

把拥有过的放下

只有走过了的

才会恳

才懂

作者  | 2017-11-25 17:23:00 | 阅读(727) |评论(35) | 阅读全文>>

此起彼伏的点点点

2017-11-21 12:14:47 阅读553 评论32 212017/11 Nov21

离开了那架绞肉机

离开了那些拿着锤子剪刀还有可乐当墨水的人

部队依然强大

他们一个方向

我回来的路——是他们的方向

号角咄咄:向前 向前 向前

部队依然强大

因为没有别的边界?

鱼目混珠

插旗人遍地

跛脚者尽量不让看破

是时候离开了

粉尘里的色彩会把我涂改

离开 给你一个背影

狡黠的笑

你懂我懂他她不懂

信鸽途中夭折

万里无云 好天气

花儿朵朵盛放?

跛脚着说看到了就是看到了??

开水远道而来——浇灌着

艾蒿里的兔子蹬腿死了

白茫茫一片

我埋葬了桑田

我发配自己

走了

我终于走了。。。

我们一叶障目看不见了?

我们长舒一口气了?

我,长舒一口气

回头?

就是不能回头

不能回头

不能

。。。。

。。。。

作者  | 2017-11-21 12:14:47 | 阅读(553) |评论(32) | 阅读全文>>

终于过上了自己想要的生活

2017-11-18 16:49:21 阅读1336 评论23 182017/11 Nov18

终于可以不见人了。

不见人,不与人交道,一直以来,我最可心的生存模式。

换了发型,旧版的自己无影无踪了?算是吧。

人的阶段性就是一个个自我的死亡和所谓新生?是吧。

过去的自己很快被忘记。 我几乎不回忆过去。未来在哪里?我亦不知道。但,这份告别和挥手之间,在我就是活、活着的呼嗒声。

去照了身份照。那份难看,你懂得。这个不说。三哥在家,外面的一切都他办理。他不在家,我一个路痴去光明派出所照身份照,那个路径对路痴来说真的好难,我还是找到了。我问了路人,一路探索。我还是终于的找到了。我要说这个吗?不,我是在跟自己感叹——在开车的路上,蒙圈方向感,感叹自己如不是家乡人,这些路,我几乎没走过,我看到了——我熟悉又陌生的“景观”:寒风里,混乱褶皱的人间;灰蒙蒙的面容;为了食物的匆碌身影;我想到了我喜欢那部电影——《悲惨世界》。昨天看了《黑皮书》,犹太人在逃难的过程里,依然仪表端庄,表情高贵,我们的血液却总是急急急,我开着车,看着兄弟姐妹,如此混乱甚至肮脏的街道,我内心涌动着着叹息。我感恩,不是他们中的一员。

刚刚重读木心,感恩自家窗前的缕缕阳光,我,周身温暖。我问自己:还能再简单吗?我真的欢喜告别戏剧坊的独居生活,好像刚刚放弃的俩个月已过去了20年。沉寂的美,你不渴望过,就不会如此深重的享受它。

人事就是人间。

那些天天与人交道的人,无论如何,我都冷淡,也有心疼。那些不得不说的话,也只有一个人在回归自我后,才知有多少无谓。陌说:“简单到不配活在这个世上似的。”我们俩同频共振。如今,

作者  | 2017-11-18 16:49:21 | 阅读(1336) |评论(23) | 阅读全文>>

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