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雨晴戏剧坊

————小城里的毛老师

 
 
 

日志

 
 

你的我。。。  

2010-11-05 10:10:46|  分类: 柏拉图 |  标签: |举报 |字号 订阅

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终于的 - 雨晴 - 雨晴戏剧坊

我并不会吸烟,但,每次都跟真的一样。虽然烟并不进我的喉咙里,只是在嘴巴里巴结一下。

我需这一下的巴结。并不想做那个深刻的女人,但深刻确给人以方向和定力。

我还是终于的给你发了信息。不能脱下修女服。脱下该是最自然的情景,不该是设想不该是努力不该是。。。这般。我想。

 

最初的信任和坦荡重要。你那些小瑕疵,习惯形成在性格里的硬伤。

我不贪图虚荣,从来。但,我绝对计较说了不做。那不是忘了,是不用心。是装成的样子。我计较。

我那么的给力。

有时只需要那点语言。可那点语言又不能说。真的不能说。

感觉,似乎来自基础。来自我们共同的共同。一切自然。

别用力气。喜欢不用力气的交往。男人男人。男人女人。女人女人。洒脱就好。

 

我并不会吸烟。烟只是我需要给自己方向的方向。就如写字,不肯写又在写,写完了,也就释放了,也就不属于自己了。那些出发了的字又成了别的。过去的风景。而我人生这趟列车依然向前。哪怕依然过的最修女最简单最淳朴的生活。我爱简单。那么的。

最近,睡眠总是在子夜开始,也不能起早。我终于无压力的活着了。

所谓的成功也好,所谓的梦想也好,再也不是过去的风景。我活的悠哉比什么都重要。我甚至禁不住折腾了,哪怕树叶那点的分量也不能承受。我不是脆弱,我讨厌复杂,我拒绝繁重了。

 

过去的男朋友来找我。我们有感情。我们又不在一条跑道上了。我知道过了这么久,他。。。人生因果,别急。哈。

——我现在5000元以下的衣服都不买。

——我现在有钱了,你却对我没了兴趣。

——我在听刘德华的《练习》。。。。

原来过去的了,就真的过去了,我打着字,如此顺畅,不需一点技巧。豆浆机到时间了,它在滴滴的响。楼下海派火锅依然是我一个人去吃的好地方。夫对我依旧是那个像欠了八辈子的样,我是谁,微不足道又孤单,但,这不是我要的吗?过上最简单最淳朴的生活。我甚至愿意一直这样的简单下去。精神世界是因了我一个人自由还是寂寞?!

 

时间还是很紧。学生三哥要求加课。我还是在盘算自己的休息够不够。学生一年年的的带。我的小身板可是最要紧的。他们终于知道,老师可不是往钱里钻的人,也顶顶瞧不上为了钱把什么都舍去的主。包括名誉,包括身体,包括良知。。。这样写着就是幸福。我真是个幸福的人啊。

 

日子就这样周复下去,到底如何?

我问自己。

 

你听刘德华的《练习》?本来遥远的他更遥远了。我们,真真的不共同了。

但,那远远的声音飘来,毕竟抚慰着过去的我们的共同的伤口。毕竟在人生的机遇里,他对我真的付出过。我对他当然也是。真刀真枪的干过。我们俩。所以无人替代也是正常的事。他对我,我对他。原来心灵住不下几个人。一生。经验满了就是满了。不能重来,不能放弃,不能想怎样就怎样。心灵。

 

我还是要继续把家什洁净。

我还是要去最好的洗浴中心去沐浴。

我还是粗布衣裳。

我还是做那个干干净净的人,尊严的活。

我还是要温暖我的老母亲,我的牵挂。

我还是要多陪伴我的儿子,明年他就去大学了。

我还是要去远方旅行,等换了相机,我就爱上摄影。没准开个个性写真馆。哈。

我还是向往再有间自己的一个工作室,“星巴克”来朝阳多好。当然,偶没这个实力。又有什么关系。想想也好,哈。

我还是喜欢那些对我真诚做人坦荡的人。若你走近我。

我还是要继续努力的耕耘俺的《戏剧坊》。当,赚到的不单是钱,你改变了他的命运。你也在改变他那些不好的习惯。做老师真的就很伟大。不怕他们伤害。

我还是我,曾经一直优秀又为这优秀交出学费。不懂感情太晚。因这盲目的优秀。从小到大的放光,为感情铺陈。原来,我根本就没正视过自己的感情。天份好却耽搁了“前程”。不会交际只会任性。我的错我的失。优秀害了我。感情单薄可怜。我这个我,我该的那个我。

 

字还是要写下去的,但,有天,该写小说。写剧本。

那一定是最不同的,否则,干嘛?

那一定是充满沉甸和珍藏的,否则,干嘛?

这个世界太多的小丑,不该去凑这个热闹。

在这里认识了太多优秀的人,你们给我矫正,原来大家的内心都那么的圆润,修炼。

生活继续,感谢爱过我给予过我的人。而我又绝不是那个只愿伸手巴结嘴的主。

哪怕此刻,烟在手上。哈。

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