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雨晴戏剧坊

————小城里的毛老师

 
 
 

日志

 
 

不了解的自己  

2011-05-12 10:59:10|  分类: 柏拉图 |  标签: |举报 |字号 订阅

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不了解的自己 - 雨晴 - 雨晴戏剧坊

一个人晃来晃去的,女贞汤刚落下,药苦,难咽。

不是《雷雨》里的繁漪,是自己主动喝的,是自己煎的。。。多少年了,一年又一年的。。。该结束了。我对自己说。

病来如山倒,病去如抽丝。

总想一个特别完美的自己。

我是修女好多年。

 

那个怀抱总是在那张着。

只要我想,可,我就这么宁愿的孤单着。苦的闷叫,但,还是忍着孤单。孑然。

我,不了解自己。

 

害怕早早的醒来。害怕所有成了形式。

为什么就这么宁愿孤单着。

我,不懂自己。

 

开始寻找出行的路线,

向往着那个镇子或村子,又或一个没名的地方。。。与环境气味相投。那曾熟悉的。

不商业,不算计,不功利,不狡诈,不利益。

一切都是主动的,多好!给客家多加钱,只为客家那点滴的关照和体恤。

对陌生的总是亲切。莫名。

只爱陌生。

 

女人,有的在用身体赚钱,

骨气的女人为命相反抗。

殊途同归。

那些毫无意义的,和我一直的意义相撞。一样。原来。

虚无。生命。落寞。

只要有爱,而爱又必须是骨头里的。不单的眼神和肌肤。

生命一起活的感觉。

 

一个人晃来晃去的好久了。

真的太久太久了。

不会为这个人位高权重而放亮。更不会因为被追而跟随。

那些海誓山盟都被我的沉默淹没。

只关注一个人的才气和良善。所有的都是为了爱,那适当结束晚宴的是心里有家有人的人。

 

老毛一个人活。

老毛,不懂自己。

也会羡慕那些被呵护和打养的女人。

幸福,就是被牵挂和被付出。那些心甘情愿。真美。真好。

只是为什么不给自己这样的机会。

我,不了解我自己。

 

没人在意你,事实。那些调剂生活的君子也是莞尔。没人认真。 

只要心灵这间小屋。

它的美。 

那些意义很久的终于站出来对着老毛。

虚空。

莞尔。

 

总是爱笑。

发现,笑也只是标点,笑也只是间隔。笑还是自己与周围陌生的保护。

我不属于那些灯红酒绿。不兴趣。

我也不属于那些饕餮豪门。不觊觎。

笑的不是我——我的表情。我的外衣。我的尴尬。我的惬意。又或。

 

字在舒缓里行走。

就如一个人在那盏灯下,读着我喜欢的书,那时才是我。静静的。。。喜欢那个样子的我。

从不化装。

从不盛装。

漂亮的衣服都被成了收藏。

为什么不爱那么的美丽,人前。为什么不爱惹眼。

为什么只愿意谦和温达。

火烈,把我的压抑烤干。胸闷。

一直的懂事,一直的小孩子。一直的被宠被惯。可,我就感受不到那个叫——爱。

我爱自己每天开门一瞬间的低头,我看见我那胖胖的脚,我还看见我自己的肢体在低眉顺眼悄悄秘密的说话。

严重自恋。

 

是真的喜欢你和你的博,透明爽性,心底里许多无法言语的,在你这里找到了。说谢的,应该是我。你所给予的,是那么强大,强大到支撑起了我精神世界的一片天!那么多的朋友喜欢你,我想他们的感觉应该和我一样:毛老师就是一盏灯,不遗余力地透亮着!
回复:我是女人,脆弱的一塌糊涂。只是倔强。只是骨气。


 

我们不了解自己。 

不是世俗不好,那些世俗的人就特别的了解自己,因为早都有了的公式。百试不爽。 

我们不行。 

我们的没经验。不懂自己。为什么这样而不是那样。 

我们,只靠自己的困扰存活。

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