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雨晴戏剧坊

————小城里的毛老师

 
 
 

日志

 
 

这段时日的幸福  

2014-05-07 10:55:51|  分类: 自恋 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这段的时日幸福 - 雨晴 - 雨晴戏剧坊


记得那个下午,车里只有我、我家三哥和我的亲娘。

一路,我不是哭喊,而是咆哮,我的歇斯底里。。。

我的老姑娘怎么变成这样了?怎么变成这样了?我可是第一次看我老姑娘这个样子!我老姑娘在家的时候不是这个样子啊!我老姑娘。。。

娘吓坏了。

到家,娘边说边哭边问。


是谁把老毛变成了这个样子?

我也在问。

我的脾气不好,越来的不好,有那么一段,我成了疯子,我甚至轻生不想活了。

那是很痛的记忆。只是记得那痛的样子,痛的感觉只是现在提笔写的时候心像被挖了又挖抽了又抽的感觉。

一切都不是自己想要的。

一切。

那个时候。

怎么会如此不匹配。

而痛的根源其实是——

不说。

每个人都是无辜的。被上苍丢到了大地上,还必须生长,无论你在贫瘠还是沃土还是燧石峭壁之中。你的命与运开始了。


关于心灵有时感觉并非来自遗传。似乎心灵生成的刹那大自然的挥洒给予。你在什么氛围里生成,那氛围就是那个时刻的宇宙,如我的当下,我把家里收拾停当,帘子拉上,一如黑夜,我为什么那么喜欢拉着帘子我怎么知道?!这点我跟我的娘是不同的,她永远喜欢阳光明媚,我是阴天乐,喜欢黑忽忽的一切。

这一切并非遗传。来自哪里?

话说回来,我们如此短暂的一生,就是找到和心灵匹配的容间和雅量。心灵是自然的,它的呼吸所需的一切也是自然的,不能自然的时候,那么的痛。


我小时候能快乐的度过,现在想来完全来自天生的乐天,和不自知。蒙昧或愚昧也能帮人安然度过岁月,尽管多年过后的自己回味也并不怎么买帐,不喜回忆。

可,为什么就有这么一颗饱满和璀璨的心?为什么有那么多的快乐和痛苦?一个人曾默默的在河边在大桥下,哭泣,样子令自己心疼。

那艰难的岁月都是一个人走过来的。

给别人的都是笑容和坦率。

感觉人都是这样的。

也就没什么大不了的。


日子,最简单的日子过去了?

我今天收拾家什,幸福的想掉泪。

我希望现在的一切凝固。

这两天低血压,我家三哥炖了一晚的乌鸡汤,现在又给我买牛鞭去了,尽管我愤怒过他的很多——尽管我们早都没了爱情,甚至怀疑我们从不曾有过爱情。现在的我们真的是没了性别的两个人,如兄妹如父女如爱人如亲人如大自然的草和石头。

但,我们不是朋友。你懂的。


是的。

老毛是女人,有丰满的胸和肥硕的腿,还有性特征的咪咪笑容,所有的样子都在说着自己是个还算有魅力的女人。然,幸福的到来竟是自己不觉得自己是女人,也不觉得自己是魅力女人的那个时刻到来的。

这竟是真的。

我只是个人——穿着得体,食宿素朴,人际简单,不喜欢依靠和被依靠。

我只是个这样的人,而已。


年轻的时候被人轰烈的爱,成珍贵,没有他,我一辈子也不会给爱定义。

在他眼里我是那么的美,甚至最美。

他的爱最后变成了凶手和地狱——

我才知道爱是这个样子的,在过招中,我被变成了一个我从不知道的自己的样子,爱情那么复杂,我不觉得那是爱情,真的不觉得,还是自己一个人的好,那个时候的定义生成。

婚姻呢?

婚姻最初是幸福的。

婚姻中间这地段真的叫苦,对,不是苦,是揪心和烦恼,是痛,是扎心,心被灌铅的感觉。

挣扎。


现在,当下,目前——我有的幸福竟是两个人愿意彼此安静的守侯。还会打架吵嘴,还会受不了彼此的不和谐引发的愤怒,还会烦躁和脾气,但,也只是那么短短的分分秒秒。过去了也就过去了。像什么没发生过的。从小夫妻的好就是这个吧。他该怎么对我我该怎么劳累——依旧的。


日子如此平淡。

平淡到一年似乎只有一天。可,我老毛喜欢。感觉很多事物的发生都是假象。不发生就不费力气。这个世界最后原来只有你们俩个,在平淡的日子里,也在有可能在家里发生的大事里。只有你们俩个,只有俩个人,原来长久的岁月里一切都是为了此刻收获平淡和无为。

什么都不想发生,什么人都不想见。

什么都不兴趣,什么都不遥望。

什么都不是你的,只有这个人——除了这个人。


老毛消磁了,不,也许是雌雄一体了,如此说来我才是最魅力的人呢,呵呵。

我自己的丰富满足了我的精神所求——我很幸福。老毛正计划着这些天把特吕弗、费穆、阿伦-雷乃、卡尔-德莱叶、布莱松、塔尔科夫斯基、费里尼、安哲罗普洛斯的电影看完。

是的,老毛的精神世界不需任何人的帮忙了。有书有电影有一年两次旅行有我的一帮崽子。这一切已很幸福。

物质也不需要任何人的呵护,甚至我家奶奶,我只有我自己就够了。

我甚至觉得就现在这样,房间不大干净整洁素拙简单,就很好了。

不带学生的那天,一天里的时日,有电影有游泳有行走有蔬菜,很好了。

从没活给别人,尽管活需要别人的看和被看。



单位来电话让添表。

我那天发表了言论——我说:我们台什么时候别再玩“形式”?这漫长的“形式”把一代人,不,二代人,“玩”死了!如果一个单位的“我”不能靠“单位”养家养尊严养成就养活的充实和骄傲,我的“单位”不是我的。是靠“它”能养家养面子的“你”的!前提:俺曾为它肝脑涂地般付出。短信平台好评如潮。大家见证。

是的,这个单位现在的样子不比从前,也比不了从前。

不想多说,只想退休,可还有那么长的时间,这竟成了一种痛苦。不,不是痛苦,一种烦扰。


今天有点时间,写点字。

感叹一下我的幸福竟是抛却性别后的一种姿态。你是否接受?

哈哈,我真的不想吸引别人,也不希望被吸引——没有吸引。似乎谁也吸引不了我似的。有的只有对某个人的欣赏,而这是无性别的。

我只有我和我自己。

这竟是我当下的幸福。

这日子的简单纯粹真的应景。

爱情里的你一定还在波涛。呵呵了。

我过起了无性别的日子,真真的好。

呵呵。。。

哈哈。。。


尽管,内衣依旧美丽,睡袍依旧美丽,身体依旧美丽。

是的,我的生活安静宁谧——美的。

这段时日里的老毛真的很幸福。


幸福是等待来的。
记得老毛推荐给你的小津电影《晚春》。
婚姻里的幸福贵在坚持和等待:
幸福一定会来的。
那么的美好,如老毛的——
当下。
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